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【调教清纯老婆五年有感】(86-89)

怀疑,那么多巧合,只是我自己不敢相信

        罢了。也许,我的心并不怪他,因为我并不后悔这几天发生的一切。要是没有

        他的安排,又怎么会有这一段奇幻的旅程呢。可是,我现在只要一想到老公,

        心就有一丝厌恶。一种说不上来的绪。

        ―――――――――――――――――――――――――――――――――――――――

        人节,一个很丽的节日,以前只觉得很浪漫,现在却觉得很淫乱。不知

        有多少男女以这一天为名义,那些淫乱之事。

        一早他就向我吐,期待和我共度人之夜。我知那是不可能的。抛

        开老公不希望这种关系再继续的顾虑,就算是想,那也不可能抛弃老公去陪他。

        虽然我对老公的不喜与日俱增,虽然有一丝遗憾,但这种原则问题还是不能动

        摇。

        难是上天看他可怜?也希望我和他再继续纠缠?还是已经发现了我心的

        小心思?老公居然要临时差。我觉得这简直是太巧合了,要不是我明确可以察

        觉老公对我和他这种关系的不喜,我甚至又要怀疑他们是不是串通好的。可是,

        我不想去,可能我并不在乎原因,因为当我听到时,我的心是无比欣喜的。

        可是,片刻开心之后我又有一丝犹豫。每次和他激之后,我的心就会沦

        陷一分。我真的担心,过了今晚,我会变成什么样。担忧是真实的,但这并不

        能阻挡我。很快我就找到了一个说服自己的理由,也让自己在他面前不至于表现

        得太主动。当他再次向我表心声时,我向他说明,我老公不希望我们在继续,

        我们要斩断这段。他果然提希望今晚是我们的分别之夜,我也成功找到一

        个台阶,让自己可以心安理得的再一次和他在一起。只有我自己知,这个借

        有多么的荒唐和虚伪。也许,这就是成年人之间的默契吧。但现在回想起来,这

        个理由是那个淫乱的夜晚支撑我一件件毫无廉耻之事的唯一借

        我和他,在我家里,在我和老公的床上,在我们结婚照前,那种事。这

        个场景老公以前和我说过,他说这是男人最在意最得意的一个场景。我无意中居

        然让它发生在我上。当时我还没有意识到,事后想起来才觉得自己有多荒唐。

        幸好老公不知,要是被他发现,我还有什么脸活在这个世界上?难我自己就

        事先没有一察觉吗?当他百般耍赖要跟我回家我就应该能意识到,只是我

        深并没有去抗拒,我以为让他在楼等就没事了吗?我的心就没有一丝期待

        吗?我不知,我真的不知。我当时就像一个鸵鸟,把缩起来,放任他的为

        所为。

        那一天还许多让我自己现在都无法接受的事,那些以前我曾经最鄙视最

        不能接受的坏女人都不一定能来的事,我自己都来了。也许就是所谓的

        「最后一晚」,让我一次次放了自己的原则和底线,让我在他的面前一次次退

        让和妥协。当我在电影院当着这么多人的面住他的那个时,当我在电影院当着

        这么多人的面被他去那个时,当我被他把手绑起来跪在地上任他摆布时,我

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